An Mira, die Liebe meines Lebens!
Heute nutze ich die Zeit,um Dir ein paar Zeilen zu schreiben.
Du liegst gerade so schön entspannt auf meinem Kissen und schläfst…
So kann ich meine Gedanken und Gefühle in Ruhe in Worte fassen,was mir in den letzten Wochen immens schwer gefallen ist.
Ich weiß,daß ich mich innerlich darauf vorbereiten muss,Dich eines Tages gehen zu lassen. Wann dieser Tag sein wird,kann keiner so genau sagen.
Es kann morgen sein,übermorgen,nächste Woche,nächsten Monat,oder mit ganz viel Glück erst nächstes Jahr…
Ich hätte mir nur gewünscht,daß die Umstände,unter denen ich Dich verlieren werde,ganz andere sein würden…und dass ich Dich nicht an so eine heimtückische,unberechenbare und gemeine Krankheit verlieren werde…
Wenn ich an den Tag zurückdenke,an dem Du in mein Leben getreten bist,kommt es mir vor,als wäre es erst gestern gewesen.
Die Tatsache,dass es allerdings schon über 7 Jahre her ist,macht mir schlagartig bewusst,dass Zeit nicht nur relativ ist,sondern auch viel zu schnell vergänglich.
Und Deine Krankheit macht mir auch bewusst,dass nichts,aber auch rein gar nichts,für die Ewigkeit ist.
Dabei hatte ich so sehr gehofft und mir gewünscht,wir würden noch viel länger miteinander durch’s Leben gehen können…und nun wurde mir auch diese Hoffnung genommen,die gemeinsame Zeit mit Dir vorzeitig begrenzt.
Jeden Tag versuche ich mich abzulenken,seitdem ich es weiß…versuche nicht daran zu denken…
Aber die Angst geht jeden Tag mit mir mit.
Jedes Mal,wenn ich arbeiten gehe,oder nur kurz einkaufen,oder mal eben schnell den Müll raus bringe…
Sobald ich den Schlüssel in’s Türschloss stecke und nicht das Getippel deiner kleinen Pfoten höre,bricht mir der Angstschweiss aus und mir bleibt die Luft weg.
Nachts schlafe ich kaum noch,und ich habe,ehrlich gesagt,regelrecht Angst davor einzuschlafen.
Ständig muss ich nachschauen und mich vergewissern,ob Du noch atmest…
Und wie erleichtert ich jedes Mal bin,wenn ich spüre/sehe,dass sich dein kleiner Bauch hebt und senkt,und ich dein leises Schnarchen höre…
Und welche große Traurigkeit mich dann überkommt,weil ich weiß,daß ich das eines Tages nicht mehr hören kann/darf.
Innerlich nehme ich,seit der Diagnose,täglich ein bissl Abschied von Dir,und es fällt mir schwer,den Wunsch hemmungslos zu Weinen zu unterdrücken.
Du sollst einfach nicht merken,wie fertig mich das macht.
Stattdessen gebe ich mir Mühe,stark zu sein und Dir die Zeit,die uns noch gemeinsam bleibt,so angenehm wie möglich zu machen.
Ich wünsche mir nur,dass,wenn es soweit sein sollte,Du sanft und friedlich einschlafen wirst…ohne Schmerzen.
Und vor allem…nicht allein.
Das ist nämlich die größte Angst,die ich momentan habe…dass ich nicht bei Dir bin,wenn es so weit sein wird…
Das könnte ich mir niemals verzeihen.
Und ich mache mir eh schon viel zu viele Vorwürfe.
Ich frage mich immer und immer wieder,ob ich,was Dich betrifft,wirklich alles richtig gemacht habe,oder ob das Meiste falsch war…
Ich frage mich auch,ob sie nicht vielleicht doch etwas Recht hatte,als sie meinte,ich sei egoistisch…
Denn sonst hätte ich viel früher reagiert und eher gehandelt,was Dich betrifft…
Deswegen bitte ich Dich,meine über alles geliebte Mira,für alle meine Fehler um Verzeihung.
Vergib mir bitte,dass ich zwischendurch mehr an mich,als an Dich gedacht habe.
Ich möchte,dass Du weißt,dass Du mir das allerliebste Wesen auf Erden bist.
Meine beste Freundin,meine Seelenverwandte,mein Ein und Alles,die Liebe meines Lebens.
Jetzt werde ich mich zu Dir legen,Kopf an Kopf,meine Hand auf deinen Bauch legen,deinen Atem spüren und deinem leisen Schnarchen lauschen…und den Wunsch zu Weinen unterdrücken…Wie so oft…auch wenn es mir jetzt schon mein Herz endgültig zerbricht…
Ich verlor schon einst eine bedingungslose Liebe…schon bald verliere ich auch noch die Liebe meines Lebens…
Aber die gemeinsame Zeit mit Dir/euch,war die beste und schönste,die ich erfahren durfte/noch darf.
Und ich werde jede noch so kleine Sekunde mit Dir genießen,aufsaugen,wie ein Schwamm und die Erinnerungen und schönen Momente tief in mir speichern.
Ich liebe Dich,meine kleine Fellnase.
Dein Frauchen Anni